Stop Procrastinating! Get Back to Grading!

Es la temporada de la procrastinación. Una vez, un colega me dijo: “No es la clasificación lo que odio. Es la corrección. La clasificación es fácil. Se necesita tiempo para corregir porque tienes que explicar por qué algo está mal”. La mayoría de nosotros odiamos corregir trabajos y exámenes (a pesar de que cada semestre nos prometemos: “¡No más preguntas de respuesta corta!”).

Y debido a que corregir el trabajo de los estudiantes requiere tiempo y esfuerzo, muchos tratan de evitar la tarea haciendo otra cosa que no sea calificar. Encontrar un escape momentáneo de lo inevitable puede ser tentador. Por lo tanto, ofrezco una distracción aquí para honrar la gran tradición académica de la procrastinación. Las siguientes Confesiones de procrastinadores mencionan las cosas que la gente ha hecho (o supuestamente ha hecho) para evitar la calificación*

1. Dog sobre el ranking en las redes sociales.
2. Googlea tu nombre.
3. Busca en Google tu nombre + “erudito”.
4. Busca en Google tu nombre + “erudito” + “profesor”.
5. Google “Criterios para ganar el Pulitzer”.
6. Cocinando pan.
7. Artesanía (“¡Creo que la pintura por números es tan efectiva como la meditación!”).
8. Ordene un parche de aplicación con ojos saltones y un cuchillo en la boca de un gato para futuras manualidades.
9. Actualice las cuentas anónimas de Twitter/Mastodon/Instagram/Facebook que utiliza para criticar a la administración.
10. Compra caftán y redecilla de lamé dorado en Amazon.
11. Pide un retrato de gato en Etsy hecho con piel de gato recogida con un cepillo para gatos (¡qué regalo de Navidad!).
12. Actualice regularmente la base de datos de Web of Science para ver si el recuento de citas de su artículo de revista ha aumentado.
13. Limpia la despensa. (Pregúntese: “¿Por qué compré ese frasco de manitas de cerdo en escabeche el verano pasado?”)
14. Ordena los calcetines. (Deja de esperar; tira los sencillos. Y no, Goodwill no los quiere).
15. Mira QVC y pregúntate cuándo te convertiste en tu propia madre.
16. Deje televisores viejos, ropa, libros de texto para niños y Legos en Goodwill.
17. Vaya a Target por bombillas y vuelva a casa tres horas después.
18. Llame a parientes lejanos: “¡Ha pasado un tiempo!”
19. Retire las pastillas del suéter.
20. Hervir el cepillo de dientes.
21. Deseche el medicamento caducado. (¡Las pastillas para la tos van mal!)
22. Compare las reseñas de RateMyProfessor con los ensayos de los estudiantes para averiguar quién dijo qué.
23. Presente una queja formal ante RateMyProfessor sobre su puntaje de atractivo: “¡Soy más que una cara bonita! Se trata de mi investigación e impacto”.
24. Haz una jarra antigua y bébela.
25. Envía un mensaje directo a tu mejor amigo de la escuela de posgrado y pídele que te escriba una buena reseña en RateMyProfessor (menciona que se necesita una mejor puntuación de atractivo).
26. Revise las Actas de la Junta de Fideicomisarios para ver si su departamento ha sido despedido.
27. Desplácese por Tinder, tome una captura de pantalla del perfil del administrador y envíe un mensaje de texto a todo el Senado de la Facultad.
28. Encuentra una nueva posición.
29. Busque inconsistencias y omisiones en el Manual de la facultad en la sección “Libertad académica”.
30. ver atracones Chrisley sabe mejor., acaparadores Y Niños pequeños y tiaras.
31. Cubre tu palma con pegamento de Elmer, déjalo secar, quítalo y finge que es piel de serpiente.
32. Cambie de navegador (o considere usar la navegación privada) porque ha leído cinco de cinco artículos gratuitos este mes. dentro de la educación superior.
33. Explore Internet para encontrar los factores de impacto de JCR más recientes y gratuitos. Maldiga en voz alta que su institución es demasiado barata para pagar.
34. Reorganizar los libros por forma y color. Cree un estante separado para sus trabajos publicados (use una maceta para asegurarse de que no se caigan).
35. Actualice agresivamente ORCID, ResearchGate, Mendeley, Medium y LinkedIn.
36. Las monedas rodantes se encuentran en un tazón grande al lado de la puerta principal.
37. Lea reseñas detalladas de la ciencia de los estantes de hojas en los cortadores de alambre.
38. Pasea al perro y habla con un vecino sobre la ciencia del rastrillo de hojas.
39. Vaya a Lowes y compre un soplador de hojas.
40. Inicie una petición anónima en Change.org sobre el soplado de hojas en los campus universitarios. (“¡No puedo oírme!”)
41. Planifica vacaciones para el resto de tu carrera.
42. Prepare un video de TikTok, un póster de investigación, PowerPoint y folletos sobre la compensación de los docentes para presentar en la reunión de la Junta Directiva de mayo de 2023.
43. Cree un catálogo de hoja de cálculo de Excel de ropa interior (estilo, color y estado de ánimo).
44. Organice las camisas en el armario por color y uso (es decir, conferencia, recepción con los fideicomisarios y viernes informal).
45. Vuelva a almacenar su colección de coprolitos en cajas de archivo.
46. Mire videos de YouTube sobre cómo entrenar a un gato para que camine con correa.
47. Cree una lista de reproducción de Spotify que incluya canciones sobre cómo renunciar a su trabajo.
48. Especule sobre la reorganización de los asuntos académicos en el servidor de listas de profesores para ver qué sucede a continuación.
49. Come Oreos con un buen Chardonnay.
50. Lea esta columna.

¡Ahora, de vuelta a la calificación!

*Tenga en cuenta: la recopilación de esta información no se realizó utilizando las mejores prácticas o metodología científica. Estas cosas pueden haber sucedido o no cuando yo o mis colegas en el saber evitamos la clasificación.